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May 02 科幻小说我每过几天就会给你写一封信。有时候过一两个月。后来慢慢得开始打起了电话。谈话得内容慢慢变的一成不变。信里面曾经谈到过未来啊理想之类。可谈话里面什么都变的模式化了一样。反反复复都是我在倾诉同样的一些话。你总是淡淡的回过来。不管你说什么结果是我感到心里面平静了。默默告诉自己这就是现实生活。可是下一次我还是打电话过去。你还是会说类似的话。。渐渐的我开始问一下你的变化有那些。每次都希望得到些好消息。可你的回答总是大同小异。总是那样平静而又包含激情。后来电脑普及了。我也开始学会了发邮件。有时候你回复的东西我还觉得有些冷漠。奇怪你怎么变了。时间久了我开始觉得习惯了网上的感觉。QQ开始兴起。聊天变得十分方便。我们谈话的内容还是没有什么变化。我还是觉得你应该已经变化了很多。希望你那里有惊喜消息改变我的心境。。很久了。我觉得该去看看你。你那里的环境人们都变化了很多。我还安慰自己说地方还是原来的。见到你后。我认不出你了。我大声问道。你不是说每天没有什么变化吗，可你现在怎么变成这个样子了？你平静的回答说，是啊每天的变化是很有限的，用语言表达出来是没有多少不同，可是还是有些改变的，因为很平淡吗。你可能忽略了。那你也不能一下就变成这个样子了呀？我急的大声问道。已经说过了不是一天变得，变化已经进行了很久了。不过你没有注意到。你平静的说。我的头轰的一声。整个世界开始旋转起来。我晕眩的快要摔倒。我蹒跚着走到窗前，疑惑的注视着外面的世界。一切景象突然变的不可思议的陌生。我目瞪口呆的站在那里。感觉自己被隔绝起来。四通八达的公路，形形色色的媒体。往来匆匆的人群。很多扇门打开又关上，进进出出的人有的说笑有的急迫。没人注意到我得存在。我奋力的跑过去。用力推拉每一扇门。它们都毫无反映仿佛是一堵墙壁。我急躁的摸着额头上的汗水。趁着一扇门关闭前的空隙迅速的冲了进去。。里面是更多扇门。更多的墙壁。。我发疯的叫喊别人好像都没有听到。我躺在地上仰望天空。空空的云朵在飘。。我不知道是它在动还是我在飘。。我想你也不会知道。因为这一切从未发生。 April 05 几声叹息我嗫嚅着把玫瑰送到她面前。她含着痛，颤抖着声音很冷的说：“现在已经不需要了。。。。。。”然后转身进了自己房间。她父母假装有事情从她的房间里面出来。房门很快被插上，我犹豫着推一下，确定了这一点。把表情调整的很沉重，坐到沙发上。觉得自己很奇怪，她回来前酝酿许久的情绪在见到她的一刹那消失的无影无踪。我在怀疑我会不会再走进她的房间跪在那里举起玫瑰。这些父母塞给我得主意现在连自己都苦笑不得。
“开门！我！”房门很小心的露出一个缝隙。见到是母亲后又开大了些，我很冷静的看着它又被关上。里面开始大声的说话争吵，她们情绪都很激动，可是让人听起来十分牵强，我开始觉得我的表演一直都很失败（她们的情绪基调是受我的影响的）。她爸坐在我旁边安慰我，客厅成为男人的地方。气氛变得爽快多了，可情绪上还是压抑的。房门打开，母亲出来，我赶忙进去，举起99玫瑰，她看到了，很痛苦，颤颤的而又很冷的说：“你走不走？！你不走我走！”冲到客厅里面抓起衣服鞋子。。。。。。“你别走了！我走吧！”说了今晚最应该说的一句话，我很自如地拉上夹克拉链，走到客厅门口。她回到自己房间，不再关门。我跟她父母一起下楼，一起走到公车站，他们都很遗憾，都很伤心，都在安慰我，向我表明继续争取的态度。我默默点头。公车到站，我跟她父亲上车，坐下。车箱内灯光昏暗，我们闲聊几句，无话再说。不知是谁叹的气，我们也先后叹了一次，我好像在梦里面，醒也醒不过来。。。。。 March 24 音乐流淌音乐是种奇怪的东西。当你求着自己理解她一些，读的多一些，反到很难把握里面的情感。可是当你静下了心。不苛求什么的时候，音乐会像流动的空气，缓缓向你吹拂过来，你惬意也好，悲伤也罢，总能够感受到一种轻柔的力量在你的皮肤上轻轻滑过，整个心情像起伏的浪涛，随着音乐的情绪而变化，一会飞上山颠，一会在峡谷中穿行，游弋于青山绿水间，各样的飞鸟与你比肩，你会快意的同她们一起鸣叫。融化在音乐当中，远离尘嚣。。。。。
世上只剩下你自己了，是一种情感上的自由。这样的快乐总是要到来，也总是会被打扰，可不管怎样，在那一刻你是自由的。。。静下心来。有音乐在你心底流淌。。。。。 March 23 以眼还眼晚上九点送女友回家，遇到楼上时尚男女二人散步回来。顿时心生自惭形秽之感，仿佛自己在仰视着他们，于是弱弱的打了个招呼，迎面而来的是男人鄙夷的白眼。顿时怒由心生，恨不得立时把他乱棍打死！！心中又幻想了无数种将其虐待致死的方法，当时连自己都开始担心起来，害怕这样的恶想会把自己引入歧途。另一面又很是坦然的宽慰自己，因为这样那样的原因没能够正确对待生活等等。。。等等。。。想的自己即凄凉又无奈，心中很是苦涩。自己曾经那么不可一世，那么不把别人放在眼里，其实只是逃避自卑，给自己不可一世一个虚幻的空间，超越让自己困苦孤独的现实生活。所以曾经给过别人这样的白眼，今天又收到这样的礼遇也是因果之间的事了。。。。。
女友在大头帖上在向我微笑，她的笑很有感染力，让人不由自主的心情变得平和。我知道她家里不富有，她又是个对现代生活充满渴望的人。综合家庭，工作，父母关系等等原因促使她选择了我，这是一直让我感到自卑的地方。。。。生命，金钱，工作，房子，甚至妻子。。。。这一切都是父母给予我得。。。。。。可我自己拥有什么呢。。。。。
整日变态的想象思索，让我的日常行为变得自闭，自我，神经质。。。今后的生活如何去面对。。。。。就是这么难以从过去的阴影当中走出来么。。十年了。。中年的步入老年。少年的步入青年。。单身的开始走向婚姻。。没有什么神经病的胡思乱想可以抵抗生活的力量。不管自己如何的幻想真正能够改变自己的就是身边的人身边的事。。他们驱赶你走向正确的人生之路，不能再徘徊于自己因为痛苦的过去幻想出来的唯美世界。。梦破灭了。心还是很痛。不同的是现实变的更加严酷了。。
我曾经瞪视的现实，现在也严厉的注视着我，现在是我还给他的时候了。。。。。 January 07 乱想当浪漫和自由无法在生活中得到实现的时候内心就会变得惆怅，生活态度就会变得消极。总是想在生活以外给自己一个空间实现这些浪漫自由的情怀。逃避这残酷的现实也好。。。。
我的人格因为没有按照自我意愿开展的生活而变得有些异化。呆滞，麻木，忘掉自己本来的目的生活在他令的状态里面，到后来连自己也不知道什么才是自己的真实想法。。。
情感，想象。理智分裂存在于内心世界。现实空间里面各自发展，为了健康的活着要让他们融合在一块才行。。。
那样的事情到底是什么，，为什么很难找到呢。。。
寻觅自己的价值也就是个不断迷失他的过程么？？
有些东西发展错了方向，想办法调整也就是了，真的要完全放弃他吗？？
说得连自己都乱了。。。。。。。。。 December 31 过去了。。。这一年十年了，真得过了很长时间。可是我总觉得那个我工作的地方始终是那么陌生。当一切都过去了我真的不知道该说什么才好，祝愿幸福的人学会珍惜，学会保护好自己的幸福；痛苦的人看到新的希望，艰难之中继续自己的路不放弃。
November 18 轻.........我感到很愤怒！！！！！！但是我不能因此而伤害别人！！也不能因此而伤害自己！！！我必须冷静下来，平心静气的处理问题！！！我不能成为自己所犯错误的牺牲品！！！
我不明白！！！为什么我那么渴望表达自己，却始终找不到正确的方法！！！！我想创作。却又不想？？？！！！！我有丰富的情感，提起笔来，总是感觉自己很苍白！！！！！！？？？？为什么为什么？？？？？？我的情感和理智得不到统一。。。我的梦想与现实总是相互冲突?????!!!!!!我没有独立完整的人格,对现实生活缺乏正确的体验和理解..............................................................为什么我觉得自己不笨却什么都做不好???????????????我象个被人类遗弃的孩子,在黑暗的角落独自啼哭.....在别人路过的时候掩起泪水,微笑着假装完美........我是什么的俘虏????我俘虏了自己???????向生活说话我感到死亡的恐惧!!!!!!我......我讨厌自己这样!!!可是我又能向谁去诉说!!!!!!!!!!!!!站在蓝天碧水之间,面对着广阔无垠的大地声嘶力竭的喊叫:啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!!!!1我是谁啊!!!!!为什么你把我放在这里就不管我了呀!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!我瘫倒在地上拼命的喘着气.....白云慢慢的在天空飘过.没人听到我的呐喊......我无奈的躺在地上,仰望蓝天........愿风把我吹走...象一片树叶随风而去..化做一捧黑土埋葬落在地上的记忆..........
如果你厌倦了我,请你把我带走,我已不愿在人间漂泊..................... November 03 写点什么大脑像一个神秘的空间，灌满了音乐的声音。寂静的夜晚,一个人在电脑前面听着MP3.身心在冗长,疲惫的工作过后开始放松,释放了的心情在一个人的夜晚享受自由的乐趣.没有身份的拘束,没有事情的牵绊.我的小屋俨如放飞心灵的天空,思绪自由的翱翔.心情在这样的氛围里面变的兴奋,好象看到了无垠的大地在我身底掠过.空气摩挲我的面庞.我神采奕奕......我应该享受此刻,可是我的思绪无法继续.我的房子等着我去接收,我的身体需要我去关照,我的爱情,我的生活等待我去经营....我欠下生活的债总要偿还,我,男.未婚,婚姻房子.养家胡口.这是男人的责任.是义务.我总在提醒自己什么才是真正重要的,可是我的心灵总在不由自主的躲避.寻求一个安静的时刻.那里才是我的天空...唯心的人是可耻的.可是我不能把自己就这样交给生活.一个我从来没有真正生活过的生活..从新开始么?为了什么?为了......为了......为了什么?人要找到自己的世界人生才会变的有意义,我的世界在哪里?...把心撕成两半,一半在工作当中,在生活当中,一半在心里面.只留给自己看,从不离开.不然整个还给生活,随波逐流,无聊而又安逸的活着...如果这样的生活并没有让你感到不安,你又有什么理由拒绝它呢????????生活在生活的表面,看着一个个精彩在面前掠过,身体随着岁月老去.心灵在.....反反复复的追问过后就是等待.当思绪如麻互相矛盾.列举了所有的情况.之后,就可以开始等待了.因为这就是答案即将揭晓的时候.今早醒来的时候.身体开始执行的就是有了明确答案的指令,需要作的就是不断按下回车键....回车....回车....回车....... August 07 痛苦与幸福之间婚姻就是一次合作。你有理想我有抱负，你有美丽我有金钱，你有温柔我有房屋。双方在确立合作关系后，在现实生活中巧妙或者笨拙的维系着精神以及肉体间的关系，在以不破裂合作关系的基本原则指导下徘徊于两极之间，美好时如胶似漆，痛苦时以死相向。有时候各种外在因素常常以另一种强有力的姿态遏制着双方在合作当中的基本动向，政治婚姻，肉体婚姻，理想婚姻，名誉婚姻，儿女婚姻，父母婚姻等等各种名目的婚姻下面隐忍着双方合作者的挣扎与无奈。限于婚姻的基本前提，个人意向只能退而求其次，在第三方（父母，孩子，公众，朋友。。。。）面前两者必须共同营造出和平共处，举案齐眉，相亲相近的合作姿态以维系正常合作的基本表象，背地里则武装到牙齿，人身侵犯，精神打击无所不用其极。力量均衡保证了双方合作者在合作当中的基本利益，各取所需，各有所得；一强一弱则意味着合作关系变相为从属关系，势强者发号施令，较弱的一方以自己的承受底线为前提苦苦挣扎周旋，保证自己在“合作“当中不受到或少受到强暴，虐待。或者至少维系着在第三方面前的个人尊严等等。巷战，广场战，卧室战，人前战，家里战，战斗升级为战役战役发展成为战争。。非法武装骚扰，第三方非正常介入，合作双方各怀鬼胎。。。。。社会舆论声讨，和平部队介入，联合国干涉。。。谈判，妥协，再次开战。。。直到一方扔下原子弹，世界末日到来，孩子无家可归，父母心痛欲裂，自我身心聚残。。。。。。罕有的大师级合作者于危难之际力挽狂澜，于是风雨过后乃歌舞升平也！几对幸福甜蜜的合作者，手挽着手，从人生的风平浪静走过暴风骤雨，从两小无猜走到携手白头，在夕阳下追忆往事，庆幸自己在这次重要的人生合作当中作出了正确抉择，欣慰的脉脉温情的注视着身边的他（她）信誓旦旦的说：假如还有来世。。。。。。
因为理想，因为懦弱，因为苛求，因为这样那样的原因，一双双手在我们面前失之交臂，当我们伸出手去想要握住另一双手的时候才发现面前已经一无所有。。。。
“人至察则无徒，水至清则无鱼“选择合作对象的时候千万不要苛求完美，幸福的少之又少，平实的生活中没有硝烟，也没有很多浪漫的事，你不会想到来生，也会有少许今生的遗憾，但你会说这就是生活。
在你面前还有很多双手的时候，在你的卖场里面不要害羞，大声的吆喝出来：走过路过不要错过。。。。。。也许会有一双同样的眼睛在注视着你期待着你投来注视他的眼神。。。。 July 22 观电影凯撒有感人的本性就是进攻.人生就是一场进攻与防守的游戏.这场战争从你出生的一刻起就是注定的.工作的时候困难,客观条件,人际关系.主观惰性,畏难情绪,私心杂念这些都是你的敌人,要么你在现有的基础上停滞不前,守住自己的位置筑高围墙,加厚城门,保住你赖以为生的家园.战斗总是无法避免,当你的防御被攻破,或者你无法忍耐敌人的污蔑你就必须挺身而出,拔出你暗自打磨多年的刀剑,以最快的速度向敌人挥刺,要么你武力高强,刀锋剑利将对手制服,要么敌人的武器就会冲进你的胸膛,痛苦是必须承受的.问题是怎样理解这样的痛苦,痛哭,退缩,怨天尤人都是愚蠢的做法,回到自己的阵地细心揣摩,以一种敬畏的心情打磨你的武器,修炼你的武力,以求他日再次相向时获取优势.工作时的敌人目标往往很明确,可人生的敌人却是难以预知的.突如其来的灾难,一场疾病的降临,爱情的失败,亲人的逝去.对人生的困惑迷茫.....在这样的一场战役中我们的敌人又是什么?又是谁呢?所以在人生开始的时候我们就要有针对性的作好准备了,可问题是在我们出生之前是没有办法把这样的一个信息传递给我们的父母的.那么准备就要在我们有意识之后马上开始.对待敌人要心存敬意,进攻时要毫不留情,因为战争的结果就是你死我活.或者两败俱伤.对待生活就要象诗人一样的浪漫,对待家人就要充满阳光.这样的心不是天赋所赐,只要我们去争取就会拥有这样的心.战士们从战场归来迎接他们的是亲人的温情,美食的给养.还有战争的疮伤.让他们重整战袍鼓起勇气再次走向生与死的较量的正是自由所赋予我们的一切。让我们整装以备，怀着各自对人生的美好向往与追求，以斗士的信念与勇气走向属于自己的沙场！ July 18 消极 厌倦 排他 自闭 神经质 空想 唯心 我找不到自己在生活里面还有什么优点。但即使这样我也无法放弃对理想的执著。所以就不管他们不把他们当借口了。做点事情总会带来一些改变。而不是等待改变自己开始。。July 12 感觉很陌生。。自由的感觉很陌生。。眼前的世界一会张开。。一会关闭。。环境一会嘈杂一会安静。。开放久一点就开始担心受到伤害。。像一只刚出生的动物幼崽好奇的走出洞穴。。又害怕得赶紧缩了回去。。这真是奇怪的感觉。。不过很有趣。。也许我一直也没有真正理解自己。。 展......想到创作就感到浑身上下快要点燃，仿佛倾尽全部热情来把自己烧铸，可提起笔来总感觉一片汪洋要从针鼻到出，未等文字凝炼出来身躯已经变成灰烬。。。我不明白为什么我的面前不是一片天空而是一条缝隙。。是我的心灵只有这一线自由吗？我不知道让心灵禁锢的枷锁何时才能挣脱。。。 |
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